Because its dreaming . . .

世界于我，毫无关系。
不去了解该了解的。我害怕着这一切。

我需要一间屋子。躲在里面，再不见人。

我要的是安稳的、无争的生活。
只想这样，安安静静的，过着。

境由心造。

想对宋&潇潇说声sorry。
无论是什么。我想你们明白。
你们的重要。
大家都要好好的。

初六初七不在上海。有事砸136好了。

我想你们。

这是静某天早晨醒来。看到的景象。
不知为何会那么朦胧。但还是由衷地觉得很漂亮。



我以我漂亮的窗帘起誓。
我会活得更快乐。


Dear All 。

醒过来的时候是下午。
我看着窗帘，看着阳光，感受着我的慵懒。

我躲在被子里看我的策划书。
买回来搁置了很久，如今终于有时间去好好看它。

这样真好。

我该想着日后该做的事，如何使自我更加丰盛，如何更好地对待这个世界。

我想这才是生活。而我，正热爱着它们。

我想，有些事，能够心甘情愿，有些事，一直无能为力。

没有什么是可以去再强求的。
已逝之事，何必再行。已行之事，也就不必再念了。
我渐渐接受了它们，并且向前走着。也只能向前走。


只是，
谁道闲情抛却久，每到春来，惆怅还似旧。

醒来只有我一个人。

想到Ann的书。Side C 的名字叫做，散场了。
我讨厌我做的事情。讨厌我说的话，讨厌我存在着。

有没有那么一个世界，永远不天黑。
耳际眼前此生重演，是我来自漆黑，而又回归漆黑。

渐渐沉默着。我又开始看杜拉斯的广岛之恋。

我深深地为自我而羞愧着。

没有人再听我讲话，没有人在我身边，一切都没有人。
我理应享受此般日光芒失之感。

我想要浇花，养鸟，晒太阳。
我还想去云南，西藏，还有爱尔兰。

里面有这样一段:

我还是在呼唤你，即便你已经死去。
后来，有一天，我突然大喊大叫起来，像个聋子似的，拼命喊叫。
于是，他们把我关进地下室里，为了惩罚我。

为了惩罚我。


提及心底苦恼，如像自言自语说他人是非，多么好。

十七岁那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。



醒来只有我一个人。

和可爱的小青儿吃了饭，还有慢吞吞的腿短的毒马同学。

新的一年要来了。明天约了谁谁去PUB疯一场。

我的感冒还没有好。


买了新的粉饼，作为给自己新一年的鼓励。



大家都要加油哟。静儿保佑着你们!!

看到的，不一定是真的，
而真的，你未必能够幸运的看到。

开始明白这个道理。

感冒越来越严重。
双眼也不自觉地时常流泪。
顿觉酸楚。

快放假了。
终于可以给自己一个时间好好休息和整顿。

我由衷地觉得很快乐。

上帝公平。给了一样，便收回一样。
世界同样公平。如何待人，便获得如何回报。

我并不害怕，也不失望。

只是无法抑制耳边嘶鸣的声音。
记起莲安讲的残破的洋娃娃。
觉得很好玩。

对流言会附和，
还是你知道我还是我。

也不再喜欢去努力了。
做了所有能做的事。
和命运又有什么关系。不过是心态不同了罢了。

我仍是静小姐。
一百样都无所谓。



无终于晓得为撒我会变成现在个副样子了。
原来是硬并，并伤特了。哈哈哈。

吃了一碗泡面，一杯酸奶，一瓶养乐多。
坐在电脑前面，一盏灯，一段音乐，一些文字。

我只是希望我这样的状态快快过去。
我无法好好生活，无法放开自我。
我也不知道自己在害怕些什么。
对所有人充满了敌意，也不愿意去努力改变什么。
日复一日的执拗着。

而好运气快要过去了。

我想到以前旷课不去读书的时候。每每起来都是下午。
阳光甚好。透过薄纱窗帘照进来。
难以言喻的舒服。

而现在，我已经很久没有看到过了。

我想我也应该承认，我已经长大这个事实。

我想很多事情，也就是这个结果这副模样了。

深夜的时候，看到枕边莲安给我的书。
半瓶水。
突然就是想要再看一遍。

然后看到如烟。看到After17。看到分开以后。

“ 我坐在床前，看着指尖已经如烟 ”

我想着我们这样那样的从前。突然觉得很难过。
我无法忘记着白衫紫藤架下的日子。无法忘记穿梭在午后的阳光奔跑的日子。那个时候我们还逃，不做广播操。后来我知道你是迁就我不爱抛头露面的个性。
后来大家长大了。你也剪了短发。精神的。

可是我好想你。莲安。我不知道为什么那么想你。
我只能在记忆里想你。而你真正出现在我面前的时候，我却又不知道怎么办了。
太多的时候都是太被动的女子。
可是我怎么办呢。

太多时候都不对对方的生活加以干涉。花开两朵，同表一支。大抵就是如此。

后来我们长大了。后来在生活的利刃钝重地插入肉体之后，灵魂变得麻木迟缓了。
无法敏锐热情去对待本应如此对待的东西，冷漠。
但我还是爱你，在我眼里，你永远是最迷人的女人。她们都不及你。莲安。

你只要眯眯眼，对我微微一笑。慵懒的。
或者只是坐在那里。叠着腿。

我想我是太依赖你。

同时发现的是，我越过越回去了。
发展着这样那样的好坏脾气。可是你一直在更理性。
我有些厌倦这样的弱小感觉。我本不应如此的。好像是什么削弱了我的骄傲习气。

莲安。每个人都是如此，走着不同却同一个终点的路。
庆幸路上有你在。
你就像我内心的一块煤炭。温热的。

听Eason的最佳损友。

来年陌生的，是昨日最亲的某某
早知解散后，各有际遇作导游
奇就奇在，接受了，各自有路走
却没人像你，让我眼泪背着流，严重似情侣讲分手。

这便是一切。

后来有一天我想起，那个曾经爱过我的伤害过我的男人。他其实一直以来都是自私的。
他讲着这样那样的我的弱缺点，却从来没有真正去了解和信任过我。信任我不是他们口中的，这样那样的人。
也没有爱过我。
或者开始时候是爱的，而后来，不安感渐渐取代了它们。

最后的时候他说，我还是接受不了你这样。
是的，你还是接受不了我这样。可是我又真正怎样了呢。

况且，我又没有要你怎么样。

而莲安。你有灵魂陪伴身边。应当感觉庆幸并是上天赐福。
要知道这有多么不易。

我已经连亲吻都不会了。一方面又觉得自己并不需要这些。

你的拥抱已经足够取暖。

晚安。莲安。永远庇佑你。

与故人叙旧其实没有意义，因没有留恋也没有悔改，有的只是一种荒芜之感。人若变老，就会无情。所以，一个要做到大步向前的人，必须踩着脚下血肉横飞的尸体前行，不管它们是否腐烂或苟延残喘。

一个非常重感情的人同时又非常无情，这个说法并不矛盾。

也许他早已习惯在矛盾中与自己平衡相处，不停起伏动荡的小波浪汇聚成一片寂静无声的海洋。这是一种与时间同步的趋向。

被忘却，被记得，都是别人的事情。生离，或者死别，意味着一个人的消失。他被消灭了。被剥夺了。喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。

细细探索事情的真相，就会发现，你为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。

事情的结果是，它已经告终。你对新事物的选择和因缘再次开始。

身体一直以来的欠安，在今天终于爆发出来。
是的，我发烧了。其实我想，也没有什么。

可是我却承认，这个时候，我很脆弱。
我好想吃巧克力，这样就可以感受不到痛苦吗

凌晨12点了。睡不着觉。明明很累。
头晕的身体软的，好像灵魂已脱离肉体。可是心呢。
又听EASON的绵绵。戴着耳机。我享受着这样软软的寂寞。

工作越来越忙了。很难找到一个头绪去开始它们。

我手脚冰凉。四周黑暗。只有一盏小灯陪着我。

这一刻，我思念你至深。

我想起了以前那个很爱我的人，
现在看来，他比谁都对我好。

他是会在我失意的时候凌晨一点从很远的地方打车过来陪我说话的人，
是愿意天天给我送夜宵吃的人，
他说，任何时候，只要你想要抱我，我都会第一时间出现在你的面前。

现在想来，和他的相处以争吵为多。也不知道是为了什么。

他生日的时候，在凌晨发去祝福。
他应，谢谢，还记得我的生日。

怎么会不记得呢。我说，我终于懂得，你比谁都爱我。
他说，你懂了，我也就满足了。

而故事到此为止了。
但还是谢谢你，曾经这么爱我。

有多远的距离，以为，闻不到你气息，
谁知道你背影这么长，回头，就看到你。

过去让它过去，来不及，从头喜欢你。

去唱K。很多人。一个狭小的包厢。
后来一些都坐到了地上。

以上。


凌晨6点到家。混混噩噩。我做了什么，得到了什么，失去了什么。
答案都是空白。
有些事情真的是很空洞的。

放假3天，也丝毫没有兴奋感。
学生时期的激情，也已经褪去了。
现在知道的只是，我要怎样才能生存，然后努力变得更好。
生活让我，没有时间去想其他的事情。
又或者我该感谢那个人，把我变成了现在的样子。

也不知道要说什么。
只是单纯的重复这样一个打字的动作。源源不断的。
眼神迷离。想着自己想要什么呢。

天花板是白的。

我想我需要看一本书，欣赏一部电影，然后哭。
这样我才不会存在于现在的这个状态，这样我才能够出来。
就像进入一个世界，需要一种导体。

我只能说，我完完全全的不知道自己在干吗。
草你麻痹，草全世界。

但愿这样的状态快点过去。


另，莲安给我的那本本子，我想我完全不需要为它写些什么，因为它们已经都留在我的心里了。
谢谢你这么爱我。莲安。