Because its dreaming . . .

醒过来特别的早。
早晨4点，天还没有亮。我挣扎着睁开眼睛。
一片黑暗。窗外隐约有微茫光亮。
梦里不知身是客。

恍惚想起前夜的凌晨3点。
马路上，一群男男女女在那里唱着歌走路。
整条街已经没有人了。各种夜宵也已收摊回家。
只有他们的声音回响，一遍又一遍。
我并没有去窗口看他们，只是默默地听着那些声音。
他们甚至还唱起稚嫩的童谣。唱着唱着，也就走远了。
不知为何，我突然很羡慕他们。
想起那个时候自己也是这样，享受着被自然包围的感觉，好像一切都是我们的，那么激烈而自由。

我又开始听张学友的歌了。
我总是这样反复的。
起来到现在，早饭也没有吃，可是我还是不明白为什么总是不瘦。

想到最瘦的那会。时光给了谁。
至少你记忆里的我，是最美好的一段。

过会有个面试要跑。
感觉挺好。不断的面试，不断的和不同的人说话，每次都会有不一样的问题出来。
我觉得很新奇很好玩。
我真的是这么觉得的。哈。

总的来说，窗外光线这么好，我的心情也突然好了。

生活总是充满希望。
所以我们，还不能哭。

今天爸爸和我讲，他晚上一直都睡不着。
他说他想到我，他就睡不着。半夜醒来，满身是汗。
我觉得很惭愧。我并没有做一个让父母放心的女儿，我胃不好，我爱喝酒，我爱吃辣，我爱睡懒觉，我起来不吃早饭。我干尽了一切对胃不好的事情。
爸爸讲，以后我不在了，你该怎么办唷。
我该怎么办呢。我从来也没有想过这个问题。
我只是日复一日重复着我的混乱生活。日复一日的挥霍着金钱。日复一日的痛着。
爸爸讲，我走在路上，看到迎面走来的每一个姑娘，我都在想，如果她们是我的女儿有多好。她们健康，向上，阳光。
我知晓自我的残缺与溃败之处，却无法改变任何。因为我日复一日的痛着。我被回忆所困。
回想经过的20年。浪费的时间，金钱，机会。我并没有好好读书，也没有培养出一个出色的人格。
我突然感到自己是一个一无是处的人。
我拥有的是什么呢。身边充满了道具。但其实排除那些道具，我有的只有自我的躯体而已。可是为什么，那么多那么多的人，却一生为了道具奋斗。
事情是很清楚的，但是我很糊涂。我不晓得。
我到底该怎么办呢。
人生已经开始了，我早就不能回头不是吗。不可能把过往的一切擦去，然后重新来过。那么我也不是现在的容颜，拥有的记忆也都和我说再见。
这理应会是一件很快乐的事情。
打游戏打到想哭。我想我做什么事都提不起劲。
后来拉上窗帘看恐怖片第四层。看到头昏脑涨，我终于倒头睡去。
还没有到夏天。天气还是冷的。心也是。
我实在是不知该怎样走出这个困境。我向上天祈祷，如果它能听到。
帮帮我吧。

我想到那个时候是寒假。
很早的时候。那个时候还没有搬家。
我有一个圆形的木桌子，我经常坐在床上把手搁在上面写我的寒假作业。
那个时候我还看电视。上海电视和每周广播报每期都买。
那个时候每周2下午都没有节目。有的时候还下雨，懒懒的，就更加惆怅了。
那个时候我会电话朋友们，召集聚会来我家打牌。
那个时候我会在第二天的早晨守候重放昨天晚上的好看的电视剧。那个时候每天早晨9点都有固定的动画片。有时候是名人故事，有时候是神探加杰特。那个时候。
那个时候周六的晚上，我总爱躲在被子里依偎着妈妈看22:00档的电影。
那个时候的时光总是过得很快。
那个时候。

现在渐渐离开了电视，每天接触的最多的是电脑。
现在再也没有闲暇去看报纸杂志，更多的时间投入了游戏和聚会活动中。
动画片也看的少了。即使看，也是粗略的看，再也不会像以前那样苦苦守候，为了错过一集而懊悔不已了。
现在。

我的回忆总是微小的事情。
可是为什么会突然想起来。
也许，我只是突然怀念起了当时的纯真吧。

又想起那天下雨，我和blue被libry骗了的那一幕。爆笑。
小时候多好。
一起玩到现在的朋友，janny，blue，小姚，青儿，玉儿，娟儿，libry。 ( 排名不分先后哈哈 )
janny现在搬了远了，再也不可能和你走长远的路去快车道 ( 况且那儿也早就没了哈 ) ，但你给我的感觉永远特别。是一种不能阻断的感情。
而其他的一群人，家住的近，故而一直一起玩闹。
我一直很庆幸，你们能在。
像是捧在手心的财富。要好好珍视才好。
人越长越大，脾性也越来越怪了。
但心中的感觉永远不会随着时光荏苒而改变。我就是这么一个叛逆着时光的人。
愿你们一切都好。
比一百倍还要多的爱给你们。
捧在手中，不得放。

清晨。
5点43分。
我又熬过了一个黑夜，迎来了白昼。

电视剧还没有看完。
拿什么拯救你，我的爱人。
不知道为什么总有一种奇异的感觉吸引我看下去，看下去。
韩丁是那么的爱罗晶晶。罗晶晶真幸福呵。我也能这么幸福吗。

不知还要在家里呆多久。
我一面享受着这样的安逸，一面被一种奇妙的紧迫感威胁着。
而日子一天天过去了。
看完这个电视剧我又能干吗呢。

天气热了。人胖了。心更颓废了。
窗外的鸟叫了。
我想，该是睡下的时候了。
早安。诸位。

那绝对是个梦。

我梦见谁又回来。坐在我床边。吻醒我的眼睛。说爱我。
梦境如此真实。醒来身旁空无一物。

那绝对是个梦。对不对。

生活是越来越无聊。
日日夜夜的混噩。

你知道吗，我已习惯在中午时分醒来，不再有睡到黄昏的慵懒。

春天来了。感叹时光好像应该是一件很俗气的事情。
可是我还是决定在这个下午把音响调到最大看咒怨2。哈哈。

买了三星的Q1送给爸爸。
包装好，打上蝴蝶结，写上温暖的话。EMS到他的单位。
我只是想让所有人都看到，我对他的爱。并且使他产生荣耀之感。

金牛座爱一个人的特征是喜欢送他礼物。的确如是。

睡下来的时候。看七堇年的澜本嫁衣。
里面有这样一段。

叶知秋说，

我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。

感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。


午安，世界。

下雨天。
我又睡过头。打了的去某个公司面试。
人事照例问了那些我早已听过几千百遍的问题。我坐在对面，觉得很好笑。
外面还有很多等候被面试的人。我真庆幸自己是在第二个。
他说那就先到这里，等候通知的时候，我几乎是立刻性地站了起来。
谁喜欢呆在这个鬼地方。

我想我，并没有做好重新开始工作的准备。
每天在家里，听着歌，看着书，日复一日的做着可口的饭盒。
我为自己的庸碌而快乐着。

之后见了宝贝莲。
你从地铁口出来，我感受着你的干练和精神。
这是我所没有的东西。
Starbucks。望着窗外的雨。绵绵的。
后来他来接你了。后来我上楼逛书店去了。
后来。

后来我又想你了。

我觉得很累，干什么事都提不起精神。
我觉得和别人说话很费劲，为什么世上没有腹语这样东西呢。

买了绵绵的书。于忧郁的明天升上天空。
名字真矫情。
是绵绵的日记。一篇一篇的。

我想对于目前的自己。文字才能让我稍许安慰吧。

我厌恶我与那个面试官的一切对话。
我厌恶我走在大街上。
我厌恶迎面向我走来的每一个人。
我厌恶城市里的每一部车辆。
我厌恶这个天气。
我厌恶。我自己。


现在想来曾经很爱过的那个人，当时自己的莽撞愚笨，现在看来都是可爱。
只是，于我来说，你已是陌生人了。

有空要去看黄碧芸的书了。
其中有一本。我记得，叫

無爱纪。

现实就是这么现实。
我一点也不害怕它们的发生。
只是不断告诫着自己，该收敛了，该收敛了。
我也不能每次都这么怀旧。
我知道了。我知道了。


我知道。了。


乖。
等到天一亮，美梦就醒过来，
我们都自由自在。